Shkon nje Kuller ne nje fshat dhe i afrohet nje lope ,kur ajo ja hini shkelum, kulleri s'largohet po veq kqyr. Pastaj vie nje fshatar edhe po i thot largohu se ta hin apet.
Kulleri i pergjigjet ,, po veq s'ka te drejt a ''
Dy programere duke ecur rruges shohin nje femer shume te bukur.Njeri thote: Sa te mira i paska karakteristikat (propertisat)..
Ia kthen tjetri: Ec e mos humbe kohe se eshte Read Only per neve, sigurisht se dikund se pari duhet dhane numrin e kredit kartes per me pase access (qasje) te ajo.
Nana Dhe Djali
Ni nan ish dal me ni fmi t'vet me shetit edhe tu ec rruges e sheh ky fmia ni gru shtatzan , edhe e vet nanen e vet ja bon oj nan pse kjo gruja barkun kaq trash..i thot nana kurgjo djaLi jem pe pret ni fmi ..nejse shkojn me prit autobusin edhe n`stacion e sheh ky fmia ni pLakkk shummm tRashh , ja bon ky fmia o Axh qka po pret ti ? ky i thot Autobusin axhit , fmia : ani n`dalt bicikeLL a ma fal
U kan ni nxenes budall edhe ja ka nis me shkru ni leter.-Mesuesja;Kujt pe je shkrun kit leter
-Nxenesi:Vetit. ?
-Mesuesja:E qka po shkrun ne te
-Nxenesi:Nuk e di se hala nuk um ka ardh.
Ish kon ni bur edhe ni gru edhe e kishin pas ni thmi te vogel edhe ata ja kishin nis mu *** dhe aj femija i kish pa i kish thon o bab qa je tu bo jam tu ta maru ni vlla aj djali ja kish kthy Botht i kish thon o bab maroma edhe mu ni Bicikell
Arsimtari na kishte dhene detyra shtepie te shkruanim nga disa fjali te urta popullore.Pasi i kontrolloi e pyeti Agimin.
-Nj? budalla e hudhe nje guri e tridhjete te menqur sun e nxerrin-?ka do te thote kjo Agim.
-Po zotri arsimtar ju po na pyetni per nje fjali e ne tridhjete nxenes nuk po e dime.U pergjigj Agimi Ish kon ni bur edhe ni gru edhe e kishin pas ni thmi te vogel edhe ata ja kishin nis mu *** dhe aj femija i kish pa i kish thon o bab qa je tu bo jam tu ta maru ni vlla aj djali ja kish kthy Botht i kish thon o bab maroma edhe mu ni Bicikell.
Para se ja filloje nje loje fudbalistike fansit e klubit qe vinte si musafir , e rrahnin refrin! -Pse po e rrahni tash , as loja nuk ja filloje? (e pyesnin disa ) - Mbas lojet nuk kemi kohe se duam ta zejme trenin!
Pushonin dy malazijas nen hije te nje bime. Dite e nxehte , dhe mbas nje kohe te caktuar hieja kaloi ne ane tjeter dhe ata mbeten ne diedh. - Hajt te zejm hijen tjeter , thot njeri. Kaloi pak kohe deri sa ata u larguan , dhe shkuan nen hije te njejtes bime , vech ne anen e kundert. - A e shef ti , njeriu asht si zogu , her asht ktu e her atje
************************************************** ***
Shkon Bali rrugës, i dehur tapë.
E takon një kalimtar, edhe e pyet.
- Shiko, të lutem sa gunga i kam në kokë.
- Dy, i përgjigjet kalimtari.
- Eh, mirë, do të thotë edhe tre bandera, deri te shpija.
************************************************** ****
Shkojnë pyllit Bali edhe Havushja.
-Kam frikë që do t’më dhunosh- i thotë Havushja.
-Jo ore, çfarë dhunimi- i përgjigjet Bali.
Pas pak, duke ecur, sërish Havushja.
-Bal, megjithatë kam frikë që do t’më dhunosh.
-Leje bre... allahile, Ti je gruaja e shokut tim më të mirë.
Pas një kohe. Prap Havushja.
-Valla Bal, Ti sigurisht e ke qëllimin me më dhunue, dhe po frikësohem.
-Jo moj, jo... Ti je motra e shokut tim më të mirë.
Kur arritën afër një kroi, më në fund Havushja u ndal
edhe iu drejtua Balit.
-Hajde de, më dhuno, e le t’më hiqet më kjo frikë.
*************************************************
E padit Mevludja burrin e vet Balin në gjyq, se po e
quante lopë.
Gjykatësi e dënoi Balin me kusht, që nëse edhe njëherë
e quan ashtu, do ta futë në burg 3 muaj.
Kur shkuan në shtëpi, Mevludja shumë në qejf, i drejtohet
Balit.
-Hajde majmun, a guxon, a guxon me thënë atë fjalën?
-Mbylle, moj se me ta rrasë një grusht mes dy brinave,
të çes në zuzë të bythës...-iu përgjigj.
************************************************
Bali në Gjermani, kish banue bashkë me një kinez
dhe një zezak. Dalin me kërkue punë, dhe shkojnë
te një pompë e benzinës. E thërrasin shefin, dhe
i tregojnë që po lypin punë. Gjermani i shikon,
dhe pas pak, i drejtohet shqiptarit; “Pasi vetëm
Ti qenke i bardhë, eja nesër në punë”.
Kthehen në banesë, dhe merren vesh që
Kinezi ta zgjoj herët në mëgjes Balin.
Kinezi i inatosur, pa e zgjuar nga gjumi Balin
e ngjyros me ngjyrë të zezë.
Shkon Bali me u lajmërue në punë. Kur mbërrin
e sheh shefi, i zi.
- Ore, unë e kam pranuar të bardhin, jo Ty- i thotë.
- He nanën e kinezit, e paska que prej gjumit zezakun... tha Bali.
************************************************** ***********
Bali dhe dy shokë ikin nga burgu. Policia u vihet pas
ndërsa ata shpërndahen në tri anë. Ikë, e ikë, ikë e ikë...
Pasi kalon gjysmë dite nëpër pyll, Bali del në një arë
dhe e sheh një murgeshë duke punuar.
Afrohet Bali, edhe i thotë;
-A të fshehem nën fustanin tënd, se po më ndjek policia?
- Hynë i thotë, murgesha.
Futet Bali, edhe s’po lëvizë hiç.
Vinë policia andejpari, dhe e pyesin murgeshën, mos
e kishte pa një të arratisur?
Murgesha, mohon me kokë dhe ata shkojnë.
Bali, tashmë i lehtësuar, mendon të përfitoj diç.
Fillon dhe e prek në zog të këmbës. Murgesha nuk
reagon hiç.
- A e din ku të kam kapur?- pyet Bali.
- Zogun e këmbës, i përgjigjet murgesha.
Bali, merr zemër, dhe vazhdon ta çoj dorën përpjetë.
Kur arrin te gjuri, ndalet.
- A e din tash, ku të kam kapur?- e pyet prap.
- Po, në gju.
Eh, vallha e hangër po mendon Bali, dhe vazhdon
të shkoj me dorë ngadalë, më lartë.
Kur afrohet deri diku, prap e pyet...
- A e din, ku po due tani, me të kapë?
- Po, për k...! Se edhe unë jam ka iki nga policia.
************************************************** ***********
Hyn Bali, në WC të femrave gabimisht.
T’u e ba shurrën, hop hyn një zonjë.
- Qyre, qyre, bishën...
- Mos u tutë zonjë, se e kam
kapur për koke!- ia kthen Bali.
************************************************** ***********
Shkon Mevludja te stomatologu. Hyn në ordinancë,
ulet në karrige, i heq brekët, i ngritë këmbët lartë...
Kur e sheh mjeku, i thotë;
-Zonjë, çfarë po bëni kështu? Kjo është ordinacë stomatologjike!
- Ore Ti, ia kthen Mevludja. A, ia ke rregulluar
protezën e dhëmbëve, Balit tem?
-Po. - përgjigjet mjeku.
-Hajde tash, nxjerre pra...
************************************************** ***********
Martohet Bali me një mësuese. Natën e parë Bali
ta shkarravitë mirë mësuesen nja dy orë, dhe në
fund e pyet.
-Çfarë note, kam meritue?
-Paaaaj.... tresh.- i thotë mësuesja.
Natën e dytë Bali të shtërngohet, e t’i jep e t’i jep,
nja tri orë, dhe në fund e pyet prap.
-E sonte, çfarë note më jep?
-Katër- i përgjigjet mësuesja.
Natën e tretë, Bali katër here t’u kcye herë si kengur, herë
në krah, l’pi e kafsho, e ta bani mësuesen paçavër.
Në fund i dihatur mezi e pyeti. Po Nota?
- Pesëshe,- iu përgjigjet mësuesja.
Natën tjetër, në shtrat, mësuesja po i vardiset, po
e prekë andej-këndej, po Bali në kokërr të shpinës
hiç s’po jep shenja. Provoi mësuesja, provoi, por kot.
-Po sonte çka ke? – e pyeti më në fund.
-Eeee, jam budallë unë me e prishë notën!!!
************************************************** ***********
Çifuti në shtrat të vdekjes. Përreth familja.
-Evaaaa. A je këtu, i thotë gruas?
-Këtu jam, këtu jam, i përgjigjet kjo.
-Abraham, a je këtu, i drejtohet djalit të madh?
- Këtu jam babë, këtu, i përgjigjet ky.
- Ishmael, a je këtu, e thërret djalin e dytë.
- Këtu jam babë, këtu.- i përgjigjet ky.
-E kush nanën është në dyqan, atëherë? – tha plaku.
************************************************** *******
Voziten nëpër Kosovë dy Francez me veturë edhe bajnë muhabet.
-Këta kosovarët thojnë që janë budallenj të mëdhaj- thotë njëri.
-Vallha edhe unë e kam dëgjuar këtë, ia kthen tjetri.
Duke shku rrugës, e takojnë një shqiptar që po stoponte.
Ndalen dhe e marrin në veturë .
Hajt ta provojmë sa është budallë, mendojnë francezët.
- Shiko tash po shkojmë 60km/h, a e din sa km i kalojmë për 1 minut?
- 1 km.- përgjigjet shqiptari.
- Mirë, po a e din ti shqiptar sa është rrënja katrore e 1? – pyet prap Francezi.
- 1.- Përgjigjet shqiptari.
Habiten francezët për përgjigjet e sakta dhe të shpejta të shqiptarit,
e njëri prej tyre, pyet:
- Pasi po i dike të gjitha, a mund ta dish sa vjeç jam unë?
- Po more. Ti i ke 44 vjet e 6 muaj. Përgjigjet shqiptari.
Tashmë të befasuar shumë nga përgjigja e saktë, e pyesin shqiptarin prej nga e din edhe moshën!!!
- E dini, përgjigjet ky. Unë në Ferizaj e kam një tezak që e ka marrë vërtetimin nga mjeku, se është 50% budallë, ndërsa i ka 22 vjet e 3 muaj.
************************************************** **********
Rrinë një grup shokësh në kafene dhe tregojnë barcoleta.
Në një skaj Bali, i heshtur as nuk qeshet as nuk flet.
-O Bal- i drejtohet njëri. A e din Ti, çka është seksi?
-E di. - përgjigjet Bali.
-Po, na trego atëherë.
-Po, çohesh në 6 në mëngjes. I bën tri kafe, e zgjon nga
gjumi gruan, vjehrrën. Mandej e bën kafjallin, djalit ia
përgatit senduiçin për shkollë, pastaj fshinë, pastron,
i lanë enët...
-Prit, prit... - ndërhyri njëri. Çfarë lidhje ka, kjo me skesin?
-Po, kështu po më ç... mua, për çdo ditë- u përgjigj Bali.
************************************************** ***********
Në një shitore, babai dhe biri. Ecin ata ashtu, dhe arrijnë
te rafti me kondoma.
- Babi, ç’janë këta kondomë të paketuar nga 2?
- Eh bir, këta të duhen kur të shkosh në shkollë të mesme,
një për të premten, e një për të shtunën.
- Po, këta me paketim nga 4?- e pyet sërish.
- Këta janë kur të bëhesh student. Dy për të premten
mbrëma, e dy për të shtunën.
- Aha, e çka janë këta në paketim nga 12?
- Këta, a? – Eh, bir, këta janë kur të martohesh. Një për
Janar, një për Shkurt, për Mars ...
************************************************** ***********
Gruaja skuqet (turpërohet) 4 herë.
- Herën e parë, kur e jep për herë të parë.
- Herën e dytë, kur e jep për herë të dytë, e thotë është hera e parë.
- Herën e tretë, kur i merr paratë.
- Herën e katërt, kur i jep paratë.
Burri skuqet 2 herë.
- Herën e parë, kur nuk mundet për herë të dytë.
- Herën e dytë, kur nuk mundet as për here të parë.
************************************************** **************
Havushja bën një shpallje në gazetë;
“Kërkoj një mashkull që nuk pin, nuk del jashtë, dhe
që më kënaq seksualisht”
Në mbrëmje dikush i troket në derë, ajo e hap, kur qe
një tip, pa këmbë dhe pa duar, në karrocë.
Havushja e habitur, mundohet ta refuzoj.
-Dëgjo. Unë kam shkruar që kërkoj një mashkull që nuk pin.
-Po zonjushë, e di. E shihni unë nuk pi, s’e nuk kam duar.
-Por, kishte edhe kushte të tjera...
-Gjithsesi, unë nuk dal jashtë, sepse nuk kam këmbë...
-E kuptoj, e kuptoj, por... mua më duhet dikush që më kënaq seksualisht!
-E çka mendoni. Me çka trokita në derën tuaj?
************************************************** ***********
Balit edhe Azemit u vdes babai.
Pasi ua kishte lene amanet që ta “bëjnë hi”, shkojnë
për t’ia blerë një URNË.
- Sa kushton kjo e praruara,?- e pyesin varrëtarin.
- 200 Euro.- u përgjigjet.
- E kjo tjetra, e argjendta?
- 150 Euro.
Shikohen Bali dhe Azemi, po ju duket shtrenjtë. Kur Azemi
e sheh një tjetër në raft, nga qelqi.
- Po kjo ?
- Kjo, është tegëll, e ka harruar dikush.
- Na e jep këtë, i thotë Azemi, varrëtarit.
- Ore, si ta fusim babain në tegëll?- I thotë Bali, vëllait?
- Ani çka. Babai edhe ashtu ka pasur shumë
qejf të shikoj për dritare.
************************************************** *********
E pyet Havushja, fqiun e vet Balin.
- Qysh bre kojshi, domatet e tua të kuqe, e të miat të gjelbra?
- Oooo. Kollaj është. Unë, shkoj edhe zhvishem cullak
para tyre, dhe ato nga marrja, skuqen. Pse s’ja bën edhe
Ti kështu?- i thotë Bali.
Pas një kohe, takohen prap, dhe Bali e pyet për efektin.
- Hë, çka ndodhi kojshike, a u skuqën domatet?
- Vallha bre kjoshi, domatet edhe nuk u skuqën shumë,
veç trangujt (kastravecat) janë rritë si kurrë më pare.
************************************************** ***********
E takoni një grua shtatëzënë, që i ka shtatë 7 fëmijë. 3 nga ata janë të
shurdhër, 2 të verbër, ndërsa një është i retarduar mentalisht.
Veç kësaj gruaja është e sëmurë nga sifilisi. A do ta këshillonit
që të abortoj.
Nëse po, atëherë e vratë Ludwig Van Beethovenin.
************************************************** ***********
Në zgjedhje presidenciale i keni 3 kandidatë. Vota juaj është përcaktuese.
I pari ka lidhje me politikaj të”dyshimtë”, rregullisht konsultohet me astrologun. I kishte dy dashnore, pi shumë duhan, dhe konsumon nga 10 Martini në ditë
